Tout se paye. Je crois. Même un statut Facebook.

Un statut Facebook qui prônait l’incapacité des agents SNCF. Parce que j’estimais qu’attendre trois quarts d’heure pour réserver un billet ce n’était pas acceptable, surtout en jupe quand la gare a vraisemblablement un problème de chauffage. Donc, colère oblige, en bonne Française jamais contente j’affichais ma rage sur Facebook (en toute accro). Un truc du genre « Faut tous les tuer … ».Rien de bien méchant quoi. Bref week-end à Paris, tout se passe bien comme d’hab, à squatter les Starbucks, à acheter des chaussures que je mettrais peut être qu’un seule fois tous les deux ans, à sortir sa solution hydroalccolique toutes les deux secondes… Jusqu’au moment du retour.  

 Un mec bourré a tout défoncé sur les voies du RER C et donc le réseau électrique d’Austerlitz. De ce fait c’est pas ¾ d’heure que j’ai du attendre mais 12. Enfin si on compte bien tout je devais rentrer lundi donc ça fait trois jours. Mercredi le trafic a repris et sous les conseils de ma mère que je suis toujours (faudrait peut être que j’arrête de la prendre pour la voix de la raison d’ailleurs) j’y suis allé hyper-méga-super-trop-tôt pour être sur d’avoir un train. Sauf que, oui il y avait un train, mais ces bouffons la SNCF était incapable d’informer de l’heure du départ. Résultat, moi me battant contre une foule d’individus pour la place dans un café au chaud et avec visibilité sur le tableau d’affichage des trains. Je l’ai gagné,j’y suis resté 9h. Quand les gens venaient me voir:

« -Excusez moi mademoiselle vous partez bientôt ?

-A ton avis connard j’ai mis du scotch double face sous mon cul pour quoi ? »

 Le tableau d’affichage faisait des blagues d’ailleurs, ça a rythmé ma journée. Du genre il affiché la voie d’un des trains, tout le monde courrait c’était n’importe quoi les gens se marchaient dessus et hop d’un seul coup la voie s’éteignait. Mouahahahah !! Ci diaboulik hein !! Le mec qui faisait ça (j’imagine un stagiaire qui s’emmerdait) a bien dut se fendre la gueule. Et donc tout le monde revenait. Si jamais y’avait un agent de la SNCF qui passait par là c’était mort pour lui, il était dévoré par les chiens… En fait la gare c’était… comment dire… C’est fou comme l’humain se déshumanise dans les moments de galère. J’imagine bien à l’aube de la fin du monde comment tout le monde va se démonter la gueule.

Brreeeffffff, je suis rentrer chez moi il était 2h.

Mercredi je décolle pour Barcelone, et oui cette année j’accueil 2010  les bras ouverts bande de rigolos !! Enfin, faut pas que les connerie de retard et tout le bordel refassent surface. Je deviens terroriste sinon.

Et au fait, Joyeux Noël .

A l’heure où les esprits s’échauffent en conséquence d’une qualification pour la coupe du monde non méritée, où le temps à décidé de nous faire croire que ça y’ est c’est la fin du monde, où mon envie de chaussures n’a jamais été aussi pesante,où je devrais plancher sur mes cours de commerce international en vue de partielles, l’envie d’écrire me reprend aussi.Bien plus soudainement qu’un achat compulsif chez Sephora j’ai envie de parler ailleurs que sur des messageries de copines overbookées ou dans le creux d’oreille de copains déjà bien entamés par le Jet27. Me revoilà donc.

Internet ne m’a jamais réellement quitté, en vérité, ces derniers temps c’est même pire. J’ai le privilège la honte de me classer dans les personnes accros à Facebook. Je m’y suis mise un peu tard pourtant, repoussant toujours la date éventuelle de mon inscription à, je cite mes propres termes de l’époque « un site de vicelard ou tout le monde veux savoir tout sur tout le monde même l’heure à laquelle les gens font caca. ». Mais ça c’était avant. Il y a une seule chose qui m’a presque convaincue de désactiver mon compte, c’est l’article d’un vieux BIBA de mars lu chez mon dentiste hier. Il racontait que c’était devenu un moyen de renseignement pour tout le monde, ça permettait de nous flicer. Ptit scénario vite imaginé ; entretien d’embauche d’ici quelques années : «  -Je suis une adepte de la rigueur, j’attache à ma vie un mode assez saint…blablabla.

-D’accord, donc les photos de vous en soirée a faire *bip* *bip* avec *bip* *bip* dans le *biiiip* , c’était un méchant diable qui avait pris possession de vos moyens ?

-…oui voilà c’est tout à fait ça. »

Bon j’ironise la chose mais quand on voit que certaines se sont fait taper sur les doigts pour des photos de voyages prises lors d’un arrêt maladie, ça fait tout de même peur. De toute façon,aucune photo douteuse ne subsiste sur fb pour ma part. Je suis juste heureuse quand des copines ou copains de CM1 me rajoute. Mais  ça aussi c'est à double tranchant :

« -Hey Angele comment ca va ?? Qu’est ce que tu deviens ?

-J’habite a Tarbes maintenant je bosse, je vais bientôt me marier, mais après mon accouchement !!Et toi ?

-Bah moi , je suis à l’école …et…et ta gueule » Ca permet de voir le retard ou l’avance qu’on a par rapport a notre génération et quelques fois ça aussi c’est flippant !

Allez sur ce, je vais me bourrer le crâne.

PS:Promis dorénavant je posterai plus souvent parce que:

1-Je suis célibataire

2-C'est l'hiver.

Saloute  jeunesse terrienne ! Bien ou bien ?

  Bon moi c’est plié, débarrassé, rangé, enfoui, j’ai finis mon année scolaire depuis maintenant un mois  et j’ai débuté mon taf d’été. Dans un service compta. Je hais la compta mais j’aime avoir une paye donc la décision fut vite prise. Pour un taf d’été être dans un grand bureau climatisé c’est toujours mieux que d’être à la chaîne. Et à vrai dire je ne regrette pas du tout, pour l’instant tout roule comme sur des boulettes de shit, j’ai deux collègues aussi ravagées que moi. Une qui arrive a appeler le chef « Papa » 3 fois dans une même phrase sans qu’il sans rende compte et une autre qui prend la pointeuse pour un punching ball. Dans le même service y’a les gestionnaires. Trois mecs aux apparences plutôt calmes mais qui se révèles être des gogols tout risques. J’aime leur façons de parler, un mélange de matcho-trisomique-rakaie et leur chorégraphies improvisées sur les sièges de premières classes (l’entreprises fabriques des sièges d’avion).

Ce que j’aime bien aussi, c’est le défilé quotidien de toutes les têtes dans le bureau, oui un service compta c’est rudement sollicité dans une boite de mille personnes. Je vois de tout (et surtout n’importe quoi) et avec les deux autres idiotes on se fout bien de la gueule des gens. Ou pas. Dans la matinée j’ai du saisir une note de frais d’un jeune homme qui m’a fait l’effet d’une balle. Il m’a fait mal a la rétine vous savez même pas comment. Et moi quand on me plait j’arrive plus a articuler. Et j’ai bien aimé d’ailleurs la remarques d’une de mes cruches collaboratrices « Nan mais toi tu tombes amoureuses tous les jours t’es pas possible !! ».C’est pas de ma faute je suis idéaliste. 

Déjà rudement attaché a certaines têtes, ça va être pénible pour moi de les quitter. Je les vois déjà m’agripper en me suppliant de rester, et moi : « Mouahahahha.Bah nnnaannn jme casse je vous laisse avec vos factures bande de blaireaux ! Sérieusement j’ai une gueule à saisir des chiffres toute ma vie ?!! »

 Y’a des jours comme ça. Où t’as beau commencer les cours a 13h00.Où il à beau faire 25degres à l’ombre. Où les oiseaux ont beau chanter ta chanson préférée…Tu sens que tu vas passer une journée de merde. C’est inexplicable mais tu le sens.

Bon , y’a des avants coureurs tel que penser à ton ex dès le réveil, à peine les yeux ouverts. Ensuite tu te lève,t’as mal aux jambes,ça fait 360 jours que t’a pratiqué aucune activité sportive mais t’as mal aux jambes.C’est comme ça.On a décider de te faire chier aujourd’hui. S'ensuit le moment où tu passes devant le miroire, tu regardes ton reflet et limite tu sursautes,t’as les yeux si petits et si noirs qu’on les confondrait presque avec tes narines. Direction la cuisine, évidemment avec une cafetière dépourvue de café,pas de pain non plus, pas de céréales, pas de jus d’orange, pas de fruits… Cap sur la salle de bain ; pas d’eau chaude. Bon pour ma part, là les larmes ont commencée a monter, j’ai même faillit retourner sous ma couette mais je me suis accroché j’ai penser à tout ces combattants mort pour rien , au choléra, aux tout petit chinois qui fabriquent les air max et je suis resté debout. Vous aurait remarqué le hors sujet des choses aux quelles on s’attache quand on est au bout du bout a 11h du mat’. Tu t’habilles. Nouvelle tunique en soie. Ça redonne un peu le sourire. Tu sors, tu marches , t’arrives à la gare et là tu te met à haïre ta tunique et tous les Zara de France par la même occasion. Et oui la soie , quand il fait chaud ça colle et tu ressembles plus a un rôti dans du cellophane qu’a Eva Mendes. Bon allez tu respires, tu te met dans le courant d’air du hall de la gare pour faire sécher tout ça. Le train arrive et pour une foi tu te dis que tu vas pas prendre de billet étant donné que tu ne t’ai JAMAIS JAMAIS JAMAIS fais contrôler et que tu t’es ruiné chez Séphora la veille donc il vaut mieux se restreindre quitte à être hors la loi. Comme si ce chacal de contrôleur avait pressentit ton illégalité il te saute dessus. Ça fera 10euros. Arrivé à l’IUT les sinus commencent à te brûler, ton nez à couler,ta gorge à piquer, ta tête à tourner. « Allo maman appelles le médecin, prends moi rendez vous pour 18h là j’ai un rhume je suis pas bien ». « Ok ma chérie. Et dis moi tu comptes le payer en nature ? Nan parce qu’avec le PV que tu viens de recevoir ça risque d’être tendu pour toi ce moi-ci. ». Bon là il est trop tard pour aller se recoucher, même si t’as qu’une envie c’est d’être dans un trou et te faire oublier de la planète Terre. Alors t’assumes. On ne te demande pas de lever la tête mais de continuer ta journée. Tu continus. 14h00 dissert' sur l’éthique et les entreprises,dans laquelle d’ailleurs, t’as trouvé le moyen de parler de la Seconde Guerre Mondiale et de RTL Group qui détient  M6 dans le même paragraphe. Bravo. Les cours fini. Cette fois tu prend un billet. Le médecin te détecte une Rhinite allergique saisonnière plus connue sous le nom de rhume des foins. Tu rentres, tu lis quelque messages que tu n’avais pas eu le temps de lire dans la journée. Une de tes amies à trouvé un f3 et toi tu galères depuis le mois de janvier à trouver un f2 pour le même prix. D'autres âmes bien penssantes te propose une virée en Espagne cet été, à toi, toi qui travailles du 15 juin au 30 août. Je vous aime bien mais aller vous faire foutre... Bonne nuit.

Bon je vais pas vous laisser comme ça et je vais vous faire partager la vidéo qui ma redonner un peu le sourire en cette fin de journée.

PEACE

Kennedy-Ecoute

Musiq Soulchid-Sobeautiful

Goapele-First Love

Quand l’anticipation devient une intime fatalité où l’art de se persuader que la voie que l’on va empruntée est la bonne. Bien souvent j’essaye d’ouvrir mon études a tous les facteurs extérieurs susceptible de rentrer en compte. Mais une force intérieure, que certains nommeront l’instinct, rend floue ma vision et donc la solution.

A force d’échec, on en vient à un point où on peut se demander si l’unique et véritable échec ce n’est pas NOUS.NOUS tout entier,on est un échecs de la vie à nous tout seul. Que de positivisme et d’optimisme dans ces dires,mais que dire?  Qui dénoncer lorsqu’une déception nous tiraille l’âme mis à part le principal acteur,acteur que l’on connaît par cœur.

Je pensais anticiper,gérer.

J’aurais aimé pouvoir gérer. Te dire sans trembler qu’avec la poudre que tu me jetais aux yeux je me faisais des rails. Que je vais bien. Qu’après tout notre histoire n’a jamais été officielle,et que c’était pour se faire moins de mal. Super, c’est réussit. C’est ma faute de toute façon ,on le sait. J’ai voulu faire la grande,j’ai chaussé des escarpin anti-sentiment mais les talons étaient trop haut. J’ai perdu mon self-control comme tu dis,mon kiffage a rendu l’histoire sérieuse et pire que sérieuse ça l’a rendu floue. Merde, c’est vrai on allait ou comme ça ?Avec une roue voilée (ou un amour a sens unique) on va jamais loin, et par loin j’entends le prochain mur opérationnel pour nous stopper. Nan vaut mieux que je quitte le jeu avant l’heure, plutôt que de voir afficher sur l’écran de mes amours game over.

Une absence tout a fait inexplicable et inexcusable , j’avoue.

Enfin inexplicable… L’impression de courir partout pour rien si ce n’est que pour foncer dans des murs ça vous l’a déjà fait ?Bah moi si,en ce moment même.Je suis comme une boule de flipper qui roule (si ta commencé à chantonner met toi une droite) et qui se cogne dans les murs. Oui je sais c’est pas très jovial tout ça, mais on fait avec ce qu’on a.

En plus ces dernières semaines c’est pas tout a fait vrai, il y eu de la joie quand même

En commençant par ça :

AAAAaaaaaaaaAAAAAAaaaarrggggHHHHhhhh j’étais à quelques mètres de lui, à quelques mètres ti rend compte !!!

Merci aux personne qui m’ont retenu moi et mon corps (dépourvu de mon esprit ) à ramper sur scène pour lui attraper les chevilles, afin de l’enchaîner, le kidnapper,l’emmener loin ,lui montrer que je suis la fille qu’il faut,le faire tellement tomber amoureux de moi qu’il donnerait sa guitare contre une mèche de mes cheveux,le convaincre que la vie est mieux sur une île loin des autres (surtout de la gente féminine ) et qu’elle vaut bien sur le coup d’être vécu uniquement si l’on a une bague a l’annulaire et une dizaine d’enfants qui ressemble au paternel… Je m’égare ,certes, mais ressentez vous mon kiff ?

Bref ,Ben Je t’aime,si tu passes par là laisses moi un commentaire pour m’expliquer comment t’a pus kiffer une meuf qui se fait courser par des dinosaures.  Sinon c’est quand tu veux je te paye une pizza ou un grec,crise oblige.

Mis à part ça , je sais pas si vous avez remarqué mais le printemps a fait un entrée fracassante. Ca fait plaisir. Un peu moins a mon banquier apparemment qui ne comprend pas ,je cite « Voyons vous ne pouvez pas attendre les soldes pour acheter tant de vêtements ? » Nan mais t’as crus quoi toi ? Que j’allais garder mon manteau doublé et mes bottes jusqu’au mois de juin ?

 En plus la nouvelle garde robe était plus que nécessaire pour pouvoir garder ne serai-ce qu’un semblant de sourire et de gaieté sur mon visage usé. Si jeune et si usé, si c’est pas malheureux ça Jacqueline !

Une fois j’ai entendu un grand philosophe des temps moderne,Jean-Pierre Coffe pour ne pas le citer dire : «  Quand on congèle de la merde,on décongèle de la merde ! »

Rire.

Stop rire.

Ouai c’était pas drôle en fait,c’était vrai.

 Mais je vous parle pas de cuisine là mes chous ,nan désolé moi je me nourris aux surimis et aux Mc Chiken et aux oreo,au nutella,aux kinder bueno,au muesli amandes,au chocolat noix de coco,aux ptit dej’,aux glaces au nougat…

Donc quand on congèle de la merde on décongèle de la merde. Quand on stop un truc plutôt merdique même si on le conserve quelque part dans un coin il sera toujours merdique.

De ce fait, faudra peut être prévenir celui qui , en ce moment à décider d’entretenir un monologue sur ma messagerie que c’est pas la peine . Jean-Pierre Coffe il a dit c’est pas la peine. Jean-Pierre Coffe il a dit lâches l’affaire. Moi je mange plus de merde,en plus je suis désolé mais le produit en question ça fait plusieurs fois qu’on le décongèle et il a une salle tête,il est bancale et en plus je me suis vacciné contre.

J’ai aperçu un avenir ailleurs que dans un congèle ou une fosse septique.

PEACE.

Je tiens à commencer par vous présenter si vous ne connaissez pas, un collectif de rappeurs qui est en train de me refaire kiffer le rap français que j'avais depuis un ptit moment laisser sur le côté. Enfin des flow différents, enfin des textes qui ne riment pas qu'avec ghetto-rue-violence-ghetto-rue-violence...Enfin du son qui donne envie de baisser les vitres sans avoir honte d'écouter du rap francais.

SEXION D'ASSAUT,L'ECRASEMENT DE TETE

Découvrez Sexion d'Assaut!

Souvent je me dis que mon être connais trop bien le fameux dicton « le ridicule ne tue pas ».Et à chaque fois,on dirait qu’il veut voire si le mec qu’a inventé cette phase il a raison ou si cette théorie reste suspicieuse et donc contestable. Pourtant je lui répète assez souvent que c’est bon,maintenant,merde on a vu que le ridicule ne tuais personne et qu’être mort de honte c’était pas possible. Cependant mon mignon petit cerveau (par petit j’entends pas assez grand pour contenir trois putains de formules de SIG d’analyse financière)(et par mignon j’entends qu’il est beau. C’est un beau gosse mon cerveau,catégorie petite taille,c’est tout)s’en fou complètement et continue a afficher mes dérapage en sucette à la terre entière.

De ce fait,souvent par surprise,mon cerveau me rappelle qu’il est enfermé dans une tête blonde.Et c’est bien souvent que j’oublie qu’il est difficile de démarrer en troisieme,qu’il est préférable de fermer sa voiture,qu’il ne sert a rien d’attendre l’ascenseur quand celui-ci est orné d’un petit panneau (là par petit j’entend 1mêtre sur 1mêtre) « HORS SERVICE »,que le plateau de la cafétéria c’est mieux de le tenir à deux mains,que les surgelés ne se rangent pas dans le buffet de vaisselles ou dans le même style que le dentifrice ne va pas au frigo( ??),j’en passe et des supères meilleures.

En outre,j'ai remarqué que les pires trucs arrivent toujours quand je suis en présence d’un beau mâle.Mais pourquoi on m’inflige ça ?Je sais que là vous vous dîtes « Ouuaaii mais c’est bon c’est pas trop de la ridicule vibe ca,t’es juste conne. »Et là je vous pose une question (complêtement hors sujet ou peut être pas…)

Mais comment bien se tenir lorsqu’ on se penche pour récupérer son « long-sans-sucre » à la machine à café quand le sosie de Jamie Foxx est juste derrière vous ?

Plutôt un pied devant, un pied derrière, on plis un genou ? Où bien carrément flexion des deux jambes comme à la salle et aux cours de Sophie (Sophie c’est la prof de fitness qui gueule tellement fort qu’elle à pas besoin de micro) ? Plutôt hop on se met de côté on penche juste ses reins ?...

J’étais en train de réfléchir à la question en panique (puisque la réponse attendue allez peut être me procurer le numéro du beau tissmé derrière moi).Et de ce fait j’ai pu re-constater la blondeur extrême de mes cheveux, j’ai même pas attendu que le café soit servi pour le prendre. Oui, ça brûle.Oui c’est ridicule.(mais je m’en fou je lui ai donné mon numéro et il doit m’appeler ce ssooiirrrr -pif paf pouf-)

J’en ai une autre toute fraiche pour vous,pas plus tard qu’il y a deux jour,moi,mon corps en mal de sport,mon maillot banana moon light et mon bras gauche (à savoir Julie R*******,Mayt pour les intimes) ainsi que notre bonne conscience allâmes à la piscine. J’enchaîne les longueurs de 50mêtre les unes après les autres,sans m’arreter pendant ¾ d’heure (là si tu m’as crus tu me fera le plaisir d’aller en thalasso avec Ironie) quand tout un coup,un cri aigüe s’échappa de ma bouche et la crampe de ma vie paralysa ma jambe droite.

En plein milieu du bassin,mes orteils faisais tchuss,Julie essayée de maintenir ma tête hors de l’eau , je me rapprochais de la lumiere blanche.Et là deux grosses et grandes mains aggripperent mes dessous de bras (Big-up à Vichy et à sa crème dépilatoire dermo-tolérance même si tu me ruines je t'aime bien dès fois).Un nageur bien aimable,bien mignon,bien gentil,bien bâtit,bien tout ce qu’on veut à eu pitié de moi et ma emmené sur le coté du bassin.Ma crampe se calma,on sorti de l’eau afin qu’il me montre comment bien m’étirer. Pendant ce temps je voyais Julie faire des grand signes derrière ce robocop de la piscine a vague , avec des yeux de loutres effarées.

Une fois qu’il fut partis,je ne perdis pas une minute et faisait déjà part de ma déception « La putin de sa mère le batard il m’a même pas demander mon prénom nananinanana… »

Et Mlle Julie ,me montra enfin le drame qui n’était autre que mon sein gauche qui essayé de migrer en dehors de mon maillot.-Pif paf pouf-

Je repense aussi a la dernière fois où un « psssss mademoiselle !»m’a fait déraper et m’écroulé de tout mon long sur des marches en pierre.

Mais j’en détiens une formidable que je n’ai avoué que très rarement. Hum hum hum.L’année dernière un jolie jour de février (oui ca existe) :examen-pratique-du-permis-de-conduire(-qui sert-a-rien-vu-comment-les-gens-roulent-comme-des-blédards-avec-1/10eme-dans-chaques-oeils-et-10-grammes-dans-chaques-bras.) .Brefons, je m’installe dans la voiture « Bonjour »patatipatata le gentil examinateur qui d’ailleurs ressemblé a un escargot éclaté sur le bord d’une autoroute ,me demande de lui passer ma carte d’identité.Cependant,j’ai eu un effet stress qui s’est manifesté par une envie de faire pipi soudaine,l'impression qu'on venait de me jeter une grille pain dans la gueule et que des milliers de fourmis prenaient mes mains pour un dance floor.Mais symptômes encore plus gênant:bouchage complet des oreilles.Ce qui a fait,ben évidemment que je n’ai pas entendu ce qu’il m’avait demandé.Le voyant avec sa main tendue,en attente de quelque chose,j’ai rien trouvé mieux que de lui donner la mienne.Je lui est serré la main quoi.C’était froid.-Pif paf pouf-

Sachez que j’en ai pas mal encore en stock des comme ça ,je les garde au chaud dans le grille-pain que j'ai d'ailleurs gardé en souvenir pour vous les faire déguster un jour prochain.

PEACE.

Mais comment j’ai fais pour écrire tout ça ?

 Du rire aux larmes.Goudi gouda. Que la pêche vous garde. Que le hip-hop repose en paix sous les pets des faux insurgés. Que le marketing promotionnel me face manger. Que je vole aux riches pour donner a moi-même . Que cesse enfin ces rêves horribles où sont invités Nicolas Sarkozy,mon ex et mon prof de maths. Que survienne en moi l’envie de travailler plus régulièrement (même si c’est très drôle de préparer un dossier sur les économies rentières la veille pour le lendemain). Que quelqu’un,un chercheur très fort en l'occurrence, trouve comment je pourrais faire grandir mes mains. Que les scénariste de Sex and the City ne lâche jamais l’affaire. Que Monsieur Sushi décide enfin de se laver les dents. Que s’arrêtent mes soirée Évita-nutella-nivea. Que commence enfin l’ère du dromadaire(???) Que cette crise de légèreté pèse plus lourd qu’on ne le pensai.

Bien cordialement.

Je vous Peace.